Dicen que una broma se convierte en una broma de papá cuando se hace evidente. Diríamos que es cuando todo es gemido. Lo siento.
No estamos seguros de quién inventó el término «chistes de papá», pero reconocemos uno cuando lo vemos. Una broma de papá es casi siempre concisa y frecuentemente cursi. Aquí, en honor a Resumen del lector‘s 100th aniversario, son más de 100 de los mejores chistes de papá de nuestros primeros 100 años. Y si tu hueso de la risa requiere más cosquillas, echa un vistazo a algunos de nuestros otros favoritos, como el 100 mejores chistes nunca publicado en Resumen del lectornuestra colección de fácil de recordar chistes cortosy nuestro compendio de totalmente chistes cursis. Además, para obtener más información sobre los papás (tanto divertidos como inspiradores), echa un vistazo a nuestra memorable lista de citas de papá o haz reír a mamá con estos divertidos chistes de mamá.
Los mejores chistes de papá
- ¿Cuántos vendedores por teléfono se necesitan para cambiar una bombilla? Solo uno, pero tiene que hacerlo mientras tú estás cenando.
- ¿Cuántos narcisistas se necesitan para enroscar una bombilla? Una. El narcisista sostiene la bombilla mientras el resto del mundo gira a su alrededor.
- ¿Cuántos aficionados al bricolaje se necesitan para cambiar una bombilla? Uno, pero lleva dos semanas y cuatro viajes a la ferretería.
- ¿Cuántos paranoicos se necesitan para cambiar una bombilla? ¿Quién quiere saber?
- Leí que por ley debes encender las luces delanteras cuando llueve en Suecia, pero ¿cómo se supone que voy a saber cuándo está lloviendo en Suecia?
- Era adicto al hokey pokey… pero me di la vuelta.
- No confío en las escaleras. Siempre están tramando algo.
- Hoy, mi hijo preguntó: «¿Puedo tener un marcador?» Me eché a llorar: 11 años y él todavía no sabe que mi nombre es Brian.
- Recuerdo que cuando era niño, mi papá fue despedido de su trabajo como trabajador de la carretera por robo. Me negué a creer que pudiera hacer tal cosa, pero cuando llegué a casa, todas las señales estaban allí.
- ¿Por qué Han Solo no disfrutó su cena de bistec? Era Chewie.
- ¿Por qué los piratas no se bañan antes de caminar por el tablón? Simplemente se lavan en la orilla.
- ¿Por qué nunca ves elefantes escondidos en los árboles? Porque son muy buenos en eso.
- ¿Oíste hablar del caracol corredor que se deshizo de su caparazón? Pensó que lo haría más rápido, pero solo lo hizo lento.
- Una tortuga cruza la calle cuando es asaltada por dos caracoles. Cuando la policía le pregunta qué pasó, la tortuga sacudida responde: “No lo sé. Todo sucedió tan rápido.»
- ¿Escuchaste sobre el tipo que murió congelado en el autocine? fue a ver Cerrado por el invierno.
- Todos conocemos la Ley de Murphy: cualquier cosa que pueda salir mal, saldrá mal. ¿Pero has oído hablar de la Ley de Cole? Es repollo en rodajas finas.
- ¿Cuándo se convierte una broma en una “broma de papá”? Cuando se hace evidente.
Bromas cursis de papá
- «TOC Toc.» «¿Quién está ahí?» “Nobel”. «¿Nobel quién?» “Nobel, así que llamo a la puerta”.
- «TOC Toc.» «¿Quién está ahí?» «Alabama.» «¿Alguien contigo?» «No. Soy yo mismo de Alabama.“
- «TOC Toc.» «¿Quién está ahí?» «Ayatollah.» «¿Ayatolá quién?» «Ayatolá, ya».
- Hijo: Papá, tengo hambre. Papá: Hola hambre, soy papá.
- Papá: ¿Te enteraste del secuestro en la escuela? Hijo: No. ¿Qué pasó? Papá: El maestro lo despertó.
- Sobrina: Tengo muchos amigos que se llaman Nathan, está Nathan… (parloteo interminable sobre apodos). Yo: Cuando están juntos, ¿los llamas The United Nathan?¿s?
- ¿Cuál es el idioma menos hablado en el mundo? Lenguaje de señas.
- ¿Cómo llamas a la esposa de un hippie? Misisipí.
- Busqué un encendedor en Amazon, pero todo lo que pude encontrar fue 401 fósforos…
- Vendí nuestra aspiradora; solo estaba acumulando polvo.
Escuhaste sobre:
- … el crustáceo acusado de promover sus propios intereses marisqueros?
- … el poeta arruinado que oda a todos?
- … el pastor que condujo sus ovejas por el pueblo y le dieron una multa por hacer un giro de oveja?
- … el gato que se comió un ovillo? Ella tenía guantes.
- … el astronauta claustrofóbico? Solo quería un poco más de espacio.
- ¿Qué puso la gallina malvada? Huevos rellenos.
- ¿Escuchaste que arrestaron al diablo? Sí, lo tienen en posesión.
- Un amigo mío no pagó a su exorcista. Fue embargado.
- Cómo se hace el agua bendita? Lo sacas de quicio.
- ¿Qué sonido hace el coche de una bruja? escoba escoba!
- Quiero dejar constancia de que apoyo la agricultura. De hecho, podrías llamarme transportador.
- ¿Cuál es la mejor manera de ver un torneo de pesca con mosca? Transmisión en vivo.
- ¿Cómo se nota la diferencia entre un caimán y un cocodrilo? Verás uno más tarde y uno dentro de un tiempo.
- ¿Por qué el hombre nombró a sus perros Rolex y Timex? Porque eran perros guardianes.
Elige uno de estos regalos para tu papá y muéstrale cuánto lo aprecias.
- ¿Cómo llamas a un perro que puede hacer magia? Un Labracabrador.
- ¿Por qué los perros flotan en el agua? Porque son buenas boyas.
- ¿Qué pasa cuando llueve a cántaros? Hay que tener cuidado de no pisar un caniche.
- ¿Cómo se llaman 50 cerdos y 50 ciervos? 100 cerdas y machos.
- ¿Por qué las vacas usan cascabeles? Porque sus cuernos no funcionan.
- ¿Cómo llamas a un pez sin ojos? un pez
- La policía arrestó una botella de agua porque la buscaban en tres estados diferentes: sólido, líquido y gas.
- ¿Cómo llamas a un canguro perezoso? Patata de bolsa.
- ¿Por qué la hierba es tan peligrosa? Porque está lleno de cuchillas.
chistes graciosos de papa
- Un par de tazas de yogur entran en un club de campo. “Aquí no servimos a los de tu clase”, dice el cantinero. «¿Por qué no?» pregunta un yogur. “Somos cultos”.
- Un bocadillo de jamón entra en un bar y pide una cerveza. El cantinero dice: «Lo siento, no servimos comida aquí».
- Un cerebro entra en un bar y toma asiento. “Me gustaría unas alitas y una pinta de cerveza, por favor”, dice. “Lo siento, pero no puedo atenderte”, responde el cantinero. «Estás fuera de tu cabeza».
- Un pirata entra en un bar con una toalla de papel en la cabeza. El cantinero dice: «¿Qué pasa con la toalla de papel?» El pirata dice: “¡Arrr! ¡Tengo una recompensa por mi cabeza!
- Un tipo entra en un bar y hay un caballo sirviendo bebidas. El caballo pregunta: “¿Qué estás mirando? ¿Nunca antes habías visto un bar para cuidar caballos? El tipo dice: “No es eso. Nunca pensé que el loro vendería el lugar”.
- ¿Por qué Beethoven se deshizo de sus gallinas? Todo lo que dijeron fue: «Bach, Bach, Bach…»
- ¿Qué le dijo el ADN al otro ADN? “¿Estos genes me hacen ver gordo?”
- P: ¿Qué se necesita para hacer una pequeña fortuna en Wall Street? R: Una gran fortuna.
- P: ¿Cómo se corta el pelo el hombre de la luna? A: eclipsarlo
- ¿Has oído hablar del restaurante en la luna? Buena comida, sin ambiente!
- ¿Escuchaste el del niño que comenzó un negocio atándose los cordones de los zapatos en el patio de recreo? Era un nudo con fines de lucro.
- Mi hijo quiere inventar un lápiz con una goma de borrar en cada extremo, pero no veo el punto.
- Maestra: “Hay dos palabras que no permito en mi clase. Uno es asqueroso y el otro es genial”. Johnny: “Entonces, ¿cuáles son las palabras?”
- ¿Por qué nunca debes mencionar el número 288? Son dos brutos.
- Pasé mucho tiempo, dinero y esfuerzo haciendo mi casa a prueba de niños… pero los niños aún entran.
- Una fábrica de queso explotó en Francia. ¡Da brie está en todas partes!
- ¿Escuchaste el rumor sobre la mantequilla? ¡Pues no lo voy a difundir!
- ¿Por qué los melones tienen bodas? Porque melón.
- ¿Cómo llamas a un fideo falso? Una pasta.
- Una educación universitaria ahora cuesta $ 100,000, pero produce tres personas muy orgullosas: el estudiante, su mamá y su pobre.
- Mi hijo tiene su BA y su MA, pero su PA aún lo apoya.
- ¿En qué se convierte pronto un mafioso enterrado en cemento? Un criminal empedernido.
chistes malos de papa
- Los resultados de mi prueba de coeficiente intelectual llegaron. Fueron negativos.
- ¿Qué obtienes cuando cruzas un oso polar con una foca? Un oso polar.
- ¿Cómo llamas a un oso sin dientes? Un osito de goma.
- ¿Se enteró de la enfermera que fue reprendida por el médico porque estaba ausente sin gasa?
- P: Si a los atletas les da pie de atleta, ¿qué les pasa a los astronautas? A: punta de misil.
- Mi esposa me pidió que sincronizara su teléfono, así que lo tiré al océano.
- Mi esposa está muy enojada porque no tengo sentido de la orientación. Empaqué mis cosas y listo.
- ¿Qué le dijo un caníbal al otro mientras se comían un payaso? ¿Esto te sabe raro?
- ¿Disfruto haciendo juegos de palabras en los juzgados? Culpable.
- ¿Cómo llamas a alguien sin cuerpo y sin nariz? Nadie lo sabe.
- Sabes, la gente dice que se hurga la nariz, pero siento que nací con la mía.
- Hoy, en un extraño accidente, un fotógrafo murió cuando un enorme trozo de queso cheddar cayó sobre él. Para ser justos, las personas que estaban siendo fotografiadas intentaron advertirlo.
- ¿Puede febrero marzo? No, pero abril mayo.
- No estoy seguro si te has dado cuenta, pero me encantan los juegos de palabras malos. Así es como ruedan los ojos.
- Si ves un robo en una Apple Store, ¿eso te convierte en un iWitness?
- ¿Cómo llamó el baterista a sus hijas gemelas? Ana uno, Ana dos…
- ¿Cuál es el programa de computadora favorito de un mago malo? Corrector ortográfico.
- Solo estaba recordando el hermoso jardín de hierbas que tenía cuando era niño. Buenos tomillos.
- Comienzo a leer una novela de terror en Braille. Algo malo está por suceder, puedo sentirlo.
- ¿Por qué las calabazas se sientan en los porches? No tienen manos para llamar a la puerta.
- Mi amigo quiere convertirse en arqueólogo, pero estoy tratando de disuadirlo. Estoy convencido de que su vida estará en ruinas.
- Me golpearon en la cabeza con una lata de Coca-Cola Light hoy. No te preocupes, no estoy herido. Era un refresco.
- ¿Cocinar este fin de semana? No olvides el pepinillo. Es una especie de eneldo grande.
- La justicia es un plato que se sirve frío. Si se sirviera tibio, sería solo agua.
- ¿Qué es naranja y suena como un loro? Una zanahoria.
- Un juego de palabras de bistec es un medio raro hecho bien.
- ¿Cuál es la diferencia entre un hombre mal vestido en un triciclo y un hombre bien vestido en una bicicleta? Atuendo.
- ¿Por qué se acabó la pasa con la ciruela pasa? Porque no pudo encontrar una fecha.
- ¿Qué es marrón y pegajoso? Un palo.
Investigación de informes adicional realizada por Linda Roman y Greg Daugherty