Los chistes oscuros pueden parecer un poco tabú, pero a veces está bien reírse. Te prometemos que no le diremos a nadie que lo hiciste.
La vida puede ser un verdadero desafío a veces, y en esos momentos es posible que solo tengas que reírte, incluso si eso significa oscurecerte un poco. Si bien es posible que estos no sean los mejores chistes para contarle a tu suegra o a tu jefe, está bien reírte de ellos solo o incluso con algunos amigos de ideas afines. Los chistes oscuros no son para todos, pero reírse de los chistes oscuros podría significar que eres un genio. Genio o no, no hay nada de malo en desahogarse en los días más difíciles con un poco de humor negro. Si estás buscando chistes para hacer reír a toda la sala, prueba estos chistes antichistes, chistes malos y chistes cortos que son fáciles de recordar.
1. No tengo huella de carbono.
Solo conduzco a todas partes.
2. Los CEOs más corruptos son los de las empresas de pretzels.
Siempre son tan retorcidos.
3. Cuando éramos niños, teníamos miedo a la oscuridad.
¡Pero cuando crecimos, la factura de la luz nos hizo temer a la luz!
4. ¿Qué dijo el asteroide que mató a los dinosaurios?
“T. rex, ¡voy por mi abrazo!”
5. Una manzana al día mantiene alejado al médico…
O al menos lo hace si lo lanzas lo suficientemente fuerte.
6. Tengo una escalera de tijera porque mi verdadera escalera se fue cuando yo era solo un niño.
7. Visité a mi amigo en su nueva casa. Me dijo que me sintiera como en casa.
Así que lo eché. Odio tener visitas.
8. Estaba jugando al ajedrez con mi amigo y me dijo: «Hagamos esto interesante».
Así que dejamos de jugar al ajedrez.
9. ¿Por qué Mozart odiaba a todos sus pollos?
Cuando les preguntó quién era el mejor compositor, todos respondieron: “Bach, Bach, Bach”.
10. El otro día, mi esposa me pidió que le pasara el lápiz labial, pero accidentalmente le pasé una barra de pegamento.
Ella todavía no me habla.
¿Te sientes cursi? Prueba estos chistes cursis que harán reír a todos mientras ponen los ojos en blanco.
11. Paciente: Oh doctor, estoy tan nervioso. Esta es mi primera operación.
Doctora: No se preocupe. Mío también.
12. Acabo de recibir los resultados de la prueba de mi médico y estoy muy molesto. Resulta que no voy a ser médico.
13. Nunca rompas el corazón de alguien. Sólo tienen uno.
Rompe sus huesos en su lugar. Tienen 206 de ellos.
14. Mi esposo está enojado porque no tengo sentido de orientación.
Así que empaqué mis cosas y listo.
15. Hice mi casa a prueba de niños
¡De alguna manera todavía entraron!
16. El tipo que robó mi diario acaba de morir. Mis pensamientos están con su familia.
17. ¿Qué es peor que morder una manzana y descubrir un gusano?
Mordiendo una manzana y descubriendo medio gusano.
18. A medida que envejezco, recuerdo a todas las personas que perdí en el camino. Tal vez una carrera como guía turístico no fue la elección correcta.
19. Mi esposa me dijo que me golpearía la cabeza contra el teclado si no salgo de la computadora.
No estoy demasiado preocupado, creo que ella es jokindkdkslalkdlkfjslfjslksdlkfjuahehwhgwdklaljdf
20. No eres completamente inútil.
Siempre puedes servir como un mal ejemplo.
Echa un vistazo a estos chistes de «cómo te llamas» que definitivamente te harán reír.
21. Un hombre entra en un bosque mágico e intenta cortar un árbol parlante. “No puedes cortarme”, se queja el árbol. «¡Soy un árbol parlante!» El hombre responde: “Puedes ser un árbol parlante, pero dialogarás”.
22. ¿Cuál es la letra del alfabeto favorita de un pirata?
Ninguna. Los historiadores han sugerido que la mayoría de los piratas habrían sido analfabetos.
23. “Bienvenido de nuevo a Cirugía Plástica Anónimo. ¡Es bueno ver tantas caras nuevas aquí hoy!”
24. Mi esposa dejó una nota en el refrigerador que decía: «Esto no funciona». No estoy seguro de lo que está hablando. ¡Abrí la puerta del refrigerador y está funcionando bien!
25. ¿Qué es lo último que pasa por la cabeza de una mosca cuando golpea el parabrisas de un automóvil que va a 70 millas por hora? Su trasero.
26. Mi jefe me dijo que tenga un buen día.
Así que me fui a casa.
27. Un niño decidido a quemar su casa. Su padre miraba, con lágrimas en los ojos. Puso su brazo sobre la madre y dijo: «Eso es un incendio provocado».
28. Imagina cuando entras en un bar y hay una larga fila de personas listas para golpearte. Esa es la frase clave.
29. Esposa: “Quiero otro bebé”.
Esposo: «Es un alivio, a mí tampoco me gusta mucho este».
30. “¿Cómo te llamas, hijo?” El director le preguntó a su estudiante. El niño respondió: “Ddd-dav-dav-david, señor”. «¿Tienes tartamudeo?» preguntó el director. El estudiante respondió: “No señor, mi papá tartamudea, pero el tipo que registró mi nombre era un verdadero idiota”.
31. Mi película favorita es El jorobado de Notre Dame.
Me encanta un protagonista con una historia retorcida.
32. ¿Por qué los amigos se parecen mucho a la nieve?
Si orinas sobre ellos, desaparecen.
33. Lancé un boomerang hace unos años.
Ahora vivo con miedo constante.
34. Una mujer ciega le dice a su novio que está saliendo con alguien. Es una noticia terrible o una gran noticia.
35. Cuando veo los nombres de los amantes grabados en un árbol, no me parece lindo ni romántico.
Me parece extraño cuántas personas llevan cuchillos en las citas.
Si necesita una broma rápida para sacar de su bolsillo en la próxima fiesta, no se pierda las frases ingeniosas más divertidas.
36. ¿Por qué los esqueletos nunca hacen truco o trato?
Porque no tienen cuerpo con quien ir.
37. Mi jefe me dijo: “Eres el peor conductor de tren de la historia. ¿Cuántos has descarrilado este año?
Dije: “No estoy seguro; es difícil hacer un seguimiento”.
38. Mi esposa y yo hemos llegado a la difícil decisión de no querer hijos. Si alguien lo hace, por favor envíeme sus datos de contacto y podemos dejarlos mañana.
39. Sabes que no te agradan cuando te entregan la cámara cada vez que toman una foto grupal.
40. Tengo un chiste sobre la economía del goteo. Pero el 99 por ciento de ustedes nunca lo obtendrán.
41. Mis padres me criaron como hijo único, lo que realmente molestó a mi hermana.
42. ¿Qué rima con “boo” y apesta?
Tú.
43. Tengo un pez que puede bailar breakdance.
Sin embargo, solo durante 20 segundos y solo una vez.
44. ¿Qué es rosado y peligroso para tu diente?
Un ladrillo.
Si estos chistes oscuros se sienten demasiado oscuros, echa un vistazo a estos chistes de «¿por qué el pollo cruzó la calle?» para aligerar el estado de ánimo.
45. “Trabajo con animales”, le dice el hombre a su cita.
«Eso es tan dulce», responde ella. “Amo a un hombre que se preocupa por los animales. ¿Donde trabajas?»
“Soy carnicero”, dice.
46. ¿Por qué los caníbales no comen payasos?
Porque saben raro.
47. Ver a mi hija en el parque antes. Otro padre preguntó: «¿Cuál es el tuyo?» Respondí: “Todavía estoy decidiendo”.
Se miraron horrorizados.
48. Mi madre dijo que la basura de un hombre es el tesoro de otro.
Resulta que soy adoptado.
49. Cuando mi tío Frank murió, necesitaba que enterraran sus cenizas en su jarra de cerveza favorita. Su último deseo era ser Frank en Stein.
50. ¿Por qué los vampiros parecen enfermos?
Siempre son ataúd.
51. ¿Lo último que me dijo mi abuelo antes de patear el balde? “Nieto, mira hasta dónde puedo patear este balde”.
52. Bueno, es cierto que los humanos comen más plátanos que los monos, tal como sugiere una investigación reciente. Estoy de acuerdo porque no recuerdo cuándo fue la última vez que disfruté comiendo un mono.
53. Hoy tomé la decisión de ir a la casa de mi infancia. Les pregunté a los residentes si podía entrar porque me sentía nostálgico, sin embargo, se negaron y me cerraron la puerta en la cara. Mi madre y mi padre son los peores.
54. ¿Cuál es la diferencia entre jalea y mermelada? No puedes meter un payaso en el pequeño automóvil.
Ahora que te has reído de estos chistes oscuros, lee los mejores chistes de Laffy Taffy que te endulzarán el día.