En uno de tus momentos no tan buenos, probablemente hayas gritado algo como «¡Te odio!» a alguien que amas. (Solo eres humano.) Pero, ¿y si honestamente te sintieras así? ¿Qué pasa si una parte de ti, una pequeña fracción o incluso una parte realmente sustancial, en realidad odia a tu esposo o pareja?
Resulta que odiar a tu cónyuge no es tan raro como podrías pensar. Prácticamente todo el mundo tiene momentos en los que siente algo así como odio hacia su pareja, dice Jane Greer, PhD, terapeuta matrimonial y familiar en la ciudad de Nueva York. En su libro, ¿Qué hay de mí? Evite que el egoísmo arruine su relación, Greer llama a estos momentos «Te odio, lo dices en serio». Básicamente, es imposible vivir con alguien sin sentirse molesto por su comportamiento de vez en cuando, dice, pero lo que se necesita para que una relación sea exitosa es que esos momentos se equilibren con momentos de «Te amo, lo digo en serio».
“Ahí es cuando miras a tu pareja y reconoces por qué la amas, ya sea porque está siendo considerado, es muy atractivo para ti, hizo algo cariñoso, dijo algo divertido, te apoyó y te ayudó, o los viste con tus hijos y pensaste: ‘Qué gran madre o padre son’”, dice Greer. Sin esos momentos, su relación es como una quemadura de sol sin aloe, dice ella.
Si siente lo contrario, que sus sentimientos caen más en el lado del espectro de «Te odio, lo digo en serio», es probable que estés lidiando con una dosis real y fuerte de resentimiento. Siga leyendo para conocer los consejos de Greer sobre qué hacer exactamente.
1. Averigüe dónde no se están satisfaciendo sus necesidades.
Tal vez tengas muy claro que tu odio proviene de que tu pareja nunca se hace cargo de sí misma o nunca cumple con las cosas que dijo que haría. O tal vez estás sintiendo estos sentimientos negativos, pero no estás exactamente seguro de por qué.
Si es lo último, Greer sugiere prestar mucha atención al comportamiento de tu pareja y reflexionar sobre cómo ha estado actuando. “Pregúntese: ‘¿Hay algún problema sin resolver? ¿Es algo que hicieron recientemente lo que me está molestando? ¿Es algo que dijeron? ¿No me siento escuchada?’”, dice. “Mira, ‘¿Dónde me siento sin importancia, sin consideración, sin que me importe, controlado o privado?’ ¿Dónde no se satisfacen sus necesidades? Esa es la verdadera pregunta”.
Digamos que su esposo no mueve un dedo por la casa, o su esposa constantemente pone la televisión a todo volumen cuando intenta dormir. «Si se trata de un comportamiento crónico continuo», dice Greer, «puede volverse realmente problemático».
Otra posibilidad de odiar o resentir a tu pareja es que sea responsable de una acción, pero de una gran importancia. Anexo A: Su pareja lo mudó por todo el país por su trabajo. Una cosa es si decidieron mudarse juntos porque era lo mejor para su relación y su familia; es otra si sientes que tu pareja no te pidió tu opinión.
Hay una diferencia entre el compromiso y el sacrificio, dice Greer. “Para que no estés resentido por las decisiones que toman lugar en tu vida, debes sentir que estás tomando una decisión, no que te estás sacrificando y siguiendo adelante”, dice ella. “De lo contrario, habrá resentimiento e ira”.
2. No dejes que tu odio llegue al punto de ebullición.
Ahora que ha reducido la razón (o razones) por las que se siente tan antipático hacia su pareja, debe discutir este odio con ellos, y rápido, según Greer.
“Si eres consciente de que estás molesto y enojado, cuanto antes puedas hablar de ello, menos se enconará, menos pensarás en ello y menos vengativo te volverás”, dice ella.
Así que ten una conversación (¡saludable!). Greer recomienda comenzar con la empatía, pensando en por qué su pareja podría comportarse de esta manera en particular. Podrías decir: “Entiendo que trabajas muchas horas, te sientes exhausto cuando llegas a casa y, por lo tanto, no quieres hacer más trabajo, como las tareas del hogar”. O, “Entiendo que sentiste que tenías que mudarte o tu jefe te iba a despedir”.
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Luego continúe y diga cómo se siente, sin culpar. Tal vez digas algo como: «Habiendo dicho eso, realmente me siento resentido cuando seguimos hablando de los platos y sigues dejándolos en el fregadero» o «Sentí que no tenía muchos platos». decir en la reubicación, y todavía estoy molesto por eso”.
3. Sugiera soluciones.
Una vez que haya iniciado la conversación de «esto es lo que pasa» y su cónyuge haya tenido la oportunidad de expresar su parte, es hora de pasar a la parte de resolución.
“Te mueves a, ¿cómo resolvemos problemas en el futuro? ¿Cómo evitamos que esto siga adelante?”. explica Greer. Tal vez siempre manipule los platos siempre que su pareja se encargue de sacar toda la basura, que usted odia. Y siempre hablarán entre ustedes y desarrollarán una estrategia antes de tomar cualquier decisión familiar importante.
A menudo, odiar a tu pareja en realidad se trata de sentir que lo que esté haciendo o dejando de hacer nunca va a cambiar. Pero no puede haber cambio si no comunicas.
4. Piense en el asesoramiento.
Si las cosas aún no mejoran después de haber expresado sus quejas, es posible que desee buscar orientación profesional.
“Si está llegando al punto de resignarse a decir ‘Así son las cosas’ y simplemente está enojado, es hora de recibir asesoramiento”, dice Greer. Un terapeuta de parejas puede ayudarlos a expresar las preocupaciones que podrían hacer que cada uno de ustedes esté menos motivado para hacer su parte, además de brindarles herramientas para mejorar la comunicación y la comprensión, así como para manejar las expectativas.
Para que tu pareja se sume, trata de decir: «Realmente me gustaría que nos lleváramos mejor y fuéramos más felices juntos, como solíamos ser. Creo que realmente nos ayudaría mucho si pudiéramos obtener un apoyo objetivo, con un consejero experto en ayudar a las parejas a fortalecer su relación», sugiere Greer.
Ahora, si su pareja rechaza la idea (algunos hombres y mujeres tampoco «creen» en la terapia), pruebe este enfoque de Greer. Dígales: «Todavía siento la necesidad de ayuda externa, así que voy a ir a hablar con alguien y ver si eso puede mejorar algo solo de mi parte». Por lo general, cuando una persona busca ayuda y comienza a hacer cambios, dice Greer, su pareja comienza a sentirse un poco ansiosa y quiere entrar para ver qué está pasando.
PD La consejería de parejas, que está en aumento, por cierto, no significa necesariamente que su matrimonio esté fallando o que deba divorciarse. Para muchas personas, es solo una forma proactiva de asegurarse de que ambos estén dando todo de sí mismos.
5. Diviértanse más juntos.
El matrimonio (y las relaciones en general) requieren trabajo. Pero cuando las cosas se vuelven todo trabajo y nada de juego, por supuesto vas a empezar a odiar a la persona que te está obligando a poner todo ese esfuerzo.
Y una vez que haya comenzado a odiar a su esposo (o esposa, o novio/novia), puede comenzar a pasar menos tiempo libre con él, lo que perpetúa el ciclo. ¿Tu arreglo? Comiencen a divertirse más juntos, stat.
Saque la vieja colección de «Ideas para citas nocturnas» de su despedida de soltera, envíe un mensaje de texto a una amiga para obtener un desglose de su mejor cita o llévelo a una de las primeras y más divertidas salidas que usted y su pareja tuvieron cuando llegaron por primera vez. juntos. La idea es hacer algo totalmente innovador o nostálgico, siempre que sea algo que ambos disfruten (como ir a una nueva y genial cervecería para, por ejemplo, recolectar manzanas), funcionará.
Un viaje rápido de un día o un fin de semana también puede ayudar, dice Greer. A veces necesitas un breve escape de la vida diaria, donde estás en tus roles típicos de esposo/esposa-papá/mamá, para reavivar tu llama.
De lo contrario, solo te quedarán esos momentos de «Te odio, lo digo en serio». Y eso se vuelve mucho más difícil de recuperar.
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