Saltar al contenido

Todos los signos del bombardeo amoroso, según los psicólogos

marzo 26, 2022
smiling boyfriend massaging girlfriends neck while royalty free image 1621281750

La fase de luna de miel de una relación a menudo está llena de algunos de sus momentos más memorables. Tu pareja te colma de atenciones, dulces mensajes de texto y citas reflexivas. ¿Qué no se podría amar? Disfruta del viaje, pero asegúrate de que no sea demasiado excesivo. Entonces puedes cruzar al territorio del «bombardeo de amor».

El bombardeo de amor es cuando tu pareja te bombardea con atención. «Es cuando una persona idealiza a su pareja y la bombardea con un intenso amor y afecto ‘todo bueno'», dice Jessica January Behr, PsyD, directora de Behr Psychology en Nueva York. Este tipo de comportamiento a menudo está relacionado con el narcisismo, un trastorno clínico en el que alguien tiene un interés excesivo e inflado en sí mismo o en su apariencia.

Eso se debe al ciclo de idealización y devaluación que está en el centro del comportamiento narcisista, explica. «Este es un patrón de comportamiento aprendido, donde la autoestima del narcisista es tan baja que compensa en exceso con un bombardeo de amor para poder recibir el amor y el afecto recíprocos que necesitan para mantener su autoestima».

Una persona narcisista ama las bombas para que la otra pareja pueda desarrollar una dependencia emocional, física o financiera de ellas. «Las personas que se involucran en el bombardeo amoroso a menudo lo hacen inconscientemente, aunque pueden ser conscientes del efecto que su comportamiento tiene en los demás», dice Behr. «Alguien que ama las bombas probablemente experimentó una forma de este abuso narcisista en su propia infancia, donde un padre los idealizó y devaluó».

Si este comportamiento le suena familiar a su relación, hay algunas señales que puede observar. Aquí está todo lo que necesita saber sobre el bombardeo amoroso y cómo puede afectar las relaciones.

Primero, ¿qué diablos es el bombardeo de amor?

En pocas palabras, puedes pensar en el bombardeo de amor como un comportamiento pegajoso llevado al siguiente nivel. «El bombardeo de amor es una táctica para inundar a una nueva pareja con una sobreabundancia de atención, elogios y, a menudo, falsas promesas», dice Carla Marie Manly, psicóloga clínica, oradora y autora del próximo libro. Fecha inteligente. Eso podría parecer algo así como decir que cubrirá tus gastos para unirte a ellos en un viaje al extranjero a pesar de que todavía no se conocen bien, o bombardearte con tantos mensajes de texto o llamadas que te sientas abrumado.

La táctica generalmente se usa para engañar a las personas para que piensen que son ellos, dice Manly. Pero la atención extra se da por razones egoístas. «Aunque la persona piensa que el bombardeo amoroso es real y una señal de devoción y amor, el bombardero amoroso se involucra en comportamientos ‘amorosos’ para la gratificación personal y la autoinflación», explica Manly.

Para la persona que lo experimenta, el bombardeo amoroso inicialmente puede sentirse como algo bueno porque se siente como si tu pareja te estuviera poniendo en un pedestal, dice Behr. Pero el patrón de comportamiento es poco saludable e insostenible. Y eventualmente, se vuelve abrumador para la persona que recibe el bombardeo.

¿Por qué es una bandera roja?

El bombardeo amoroso no crea una dinámica saludable entre las parejas. Aunque es natural mostrarle a la persona con la que estás saliendo una atención adicional en las etapas iniciales de una relación, la atención que dedica un bombardero amoroso a menudo es falsa e inflada tanto a nivel consciente como inconsciente, explica Manly. «Este tipo de comportamiento es una señal de alerta debido a la naturaleza manipuladora y ensimismada de la dinámica subyacente».

Pero, ¿cómo sabes si tu pareja te está bombardeando con amor o si solo está tratando de mostrarte que le gustas? Bueno, hay algunas señales que puede tener en cuenta.

Demasiado, demasiado pronto: Behr dice que una vez tuvo un cliente cuya pareja le ofreció la llave de su casa después de salir durante tres semanas. Pero después de unas semanas, discutirían y él exigiría que le devolvieran la llave. Este es un claro ejemplo de demasiado demasiado pronto, explica. El bombardeo amoroso puede parecerse a que tu pareja te ofrece constantemente obsequios lujosos, ya sean viajes o joyas, y luego exige que se los devuelvas para devaluarte y castigarte. Además de los regalos, una pareja que bombardea el amor también puede inundarte con declaraciones románticas o mantras, como «Te amo» o «Somos llamas gemelas», demasiado pronto, agrega Manly, antes de retractarse.

Retroalimentación emocional inconsistente: Si tu pareja es inconsistente en su afecto, eso puede ser una señal de que algo está pasando. «Si tu pareja a veces te colma de afecto y otras veces te deja en la estacada, es posible que estés experimentando un bombardeo de amor. Cuanto mayor sea la discrepancia entre los comportamientos, más probable es que estés lidiando con un narcisismo patológico», dice Behr.

Un nivel excesivo de elogios: Los cumplidos son una parte saludable de cualquier relación, pero tu instinto sabrá cuándo algo se vuelve abrumador o suena demasiado bueno para ser verdad. «Aunque es normal elogiar a una nueva pareja a medida que se desarrolla una relación, el bombardero amoroso se enfoca en ofrecer elogios generosos, a menudo antes de que sepa lo suficiente sobre la otra persona para justificar las declaraciones elogiosas», dice Manly.

Sin embargo, el bombardeo de amor no siempre significa que estás tratando con un narcisista. «El bombardeo de amor puede ocurrir fuera de una relación narcisista, particularmente si una persona está necesitada, sola o es naturalmente muy generosa y atenta», dice Manly. Behr dice que la mayoría de las personas tienen características que pueden considerarse narcisistas, incluso si uno no es un verdadero narcisista. «Todos tenemos algunas características narcisistas en nuestras constelaciones de personalidad, por lo que es posible que el bombardeo de amor que estás recibiendo provenga de características de narcisismo en lugar de un verdadero narcisismo patológico», explica Behr.

¿Qué debo hacer si alguien me bombardea el amor?

El bombardeo de amor puede ser peligroso porque puede provocar una decepción, dice Behr. «La idealización puede llevar la autoestima, la esperanza y el afecto recíproco de alguien a grandes alturas solo para ser pisoteado por la eventual devaluación». Cuando alguien te bombardea con amor, es fácil comenzar a desarrollar sentimientos románticos por esa pareja.

Pero cuando su amor y afecto desaparecen y el tuyo permanece igual, el amor o los sentimientos no correspondidos pueden provocar angustia o sentimientos de traición, explica Behr, y agrega que para algunos puede incluso causar pánico, desesperación, depresión, miedo y ansiedad. la víctima del bombardeo de amor. «A menudo, la pareja que está siendo bombardeada por el amor actuará desesperada por volver al pedestal en el que alguna vez estuvo», dice ella. «Este es un ciclo que puede involucionar con cada ciclo, dejando a la víctima del bombardeo amoroso cada vez más agotada y más dependiente del bombardero amoroso para su autoestima y una sensación de estabilidad».

Este contenido se importa de {embed-name}. Es posible que pueda encontrar el mismo contenido en otro formato, o puede encontrar más información en su sitio web.

Si sospecha que está siendo bombardeado por el amor, Manly recomienda que dé un paso atrás para obtener una perspectiva objetiva. «Escriba en un diario sus inquietudes y cualquier señal de alerta que surja. Hable con amigos de confianza o un psicoterapeuta sobre sus experiencias». Luego, cuando sienta que ha tenido la oportunidad de evaluar la relación, hable con la persona con la que está saliendo acerca de sus preocupaciones. «Un bombardero de amor narcisista puede ‘explotar’ o ‘autodestruirse’ cuando se enfrenta a una honestidad respetuosa, por lo que aprenderá mucho de la naturaleza de las respuestas de la persona», dice Manly.

Una vez que haya intentado hablar con su pareja sobre sus preocupaciones, podría resultar en una mejora en la relación, según el nivel de conocimiento de su pareja, dice Behr. «Sin embargo, si se trata de un verdadero narcisista, es poco probable que cualquier cantidad de comunicación cambie esta dinámica». Por lo tanto, lo mejor que puede hacer es mantenerse al tanto de las fluctuaciones entre la idealización y la devaluación y decidir por sí mismo si vale la pena quedarse con las bajas», dice Behr.

Este contenido lo crea y mantiene un tercero, y se importa a esta página para ayudar a los usuarios a proporcionar sus direcciones de correo electrónico. Es posible que pueda encontrar más información sobre este y contenido similar en piano.io